DIARY
2006-05-04T00:00:51+09:00
shig-e-da
管理人の日記
Excite Blog
人間失格
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2006-05-04T00:00:51+09:00
2006-05-04T00:00:51+09:00
2006-05-04T00:00:51+09:00
shig-e-da
日記
体力的にも精神的にも限界。泣きたくても泣けないくらい。
ショックがでかすぎると泣けないもんだね…
昨日からまたヤツとすれ違い。ここんとこすれ違いばかり。
そんな中、ヤツが体調を崩している。…が、一緒に食事は行く。
本当につらそうだけども、でも帰りには一緒にご飯を食べる。
それにうかれていた自分が情けない。期待していた自分が情けない。
ここ最近、胃とか背中とかに激痛が走る。ストレスが原因だろうね。
でも、なんとか頑張ってやってきた。騙し騙しやってきた。でも、もう無理。
気力で乗り越えてきたつもりなんだけど、その気力さえも失った。
仕事を残し、今日は早く帰宅しようと事務所へ戻った。
もう帰るという時に上司から電話が入った。それが間違い。
折り返し電話をかけようと思ったが、携帯を売り場に置いてきた。
目の前にあったのはヤツが前に使っていた携帯電話。
アドレス帳は消されていたけども、履歴から番号をなんとか探す。
そこまではいいのさ…
勢い余ってメールを開いてしまった。きれいに整理されてたね。
その中には私からのメールだけを保存しているフォルダがあった。
そこで辞めときゃいいのにさ…見てしまったのですよ。
元彼女へ送ったメール。
受信メールはキレイに消去されておりました。あえて消したんだろう。
でも送信メールは全部残っておりました。
「久しぶりに会ったけど、お前はやっぱりかわいい」
「俺はまだお前のことが好きだから」
そんでもって同僚に彼女のことを相談していた。
「別れた後に家に呼ぶって女の子はどういう気持ちなの?」
家に行ったんだ…
きっとその頃から元に戻りつつあるんだろうね。だから一緒に海外旅行なんだろう。
ヤツは同僚に対してしつこいくらい口止めをしていた。
別に社内の人間にばれたところでどうでもいい話。
私の耳には入れたくなかったんだろうか?これも自惚れ?
ヤツの未練メールの数日後、私は何も知らずにバレンタインチョコを渡した。
それに対し、「チョコありがとう(はーと)」なんてメールを送ってきやがった。
しかもホワイトでーには私にプレゼントを買ったと言う。
そのプレゼントやらも私ではなく他の女にあげたんだろうね。もう話にすら出てこない。
私が相当へこんでる時、「時間作ってゆっくり話をしよう。食事にでも行こうか?」なんてメールをくれた。
結局、そんなのも時間とともに消えていった。やっぱり口だけ。
なんだろうね?涙すら出てこない。ショックなんだけども、一気に冷めた気がした。
私が必要だと言った。それもきっとその場だけの感情なんだ。それも口だけなんだ。
どんなに頑張ったところで褒めてくれることすらない。都合のいい女。
もういいや。何も求めない。
…そう決めたくせにやっぱりどこかで求めてしまう。
電話をした。体調を崩しているヤツを気遣うことすらできなかった。
声を聞くと余計に虚しくなって、淡々と用件を伝えるだけ。
もう何も考えたくない。…でも、そんな時に限って一緒の勤務。
このまま顔を合わせなければ忘れられるのにね。吹っ切れるのに…
やっぱり少し距離を置いたほうがいいんだろう。一緒に居たくない。顔を見たくない。
ほんとに自己嫌悪。自分が悪いのさ。やっちゃいけないことをしてしまったのさ。
人間失格…]]>
開放されたい…
http://scshigeeda.exblog.jp/2986116/
2006-04-19T01:39:15+09:00
2006-04-19T01:39:13+09:00
2006-04-19T01:39:13+09:00
shig-e-da
日記
…が、同じ職場にいるのにも関わらず、メールにて指示をされる始末。
多分、彼からの評価というものが最高だったのに、それに応えられてない。
きっとがっかりさせたんだろうね。本当に私には期待しないでください。
…とまぁ、そんな最近だったのだけれども今日はバタバタ。
上司は終日不在。ヤツは休み。私は午後からの出勤。
初めて後輩だけで店を開けてもらった。そろそろ大丈夫だろうってことで。
ですが、大丈夫ではありませんでした。やらかしてました。
まずは出勤間もなくクレーム対応。そんでシステム調整。
接客なんてしてる余裕はありません。やることいっぱいです。
それなのに、後輩達は接客すらままならない。
結局、昼休みは18時過ぎ。ありえない…
いつも行ってる弁当屋のおばちゃんに「昼食じゃなく、夕食だね」なんて言われちまった。
合間合間に上司から電話が入る。色々と心配してくれているようだ。
…で、結局は彼も頼れる人間がおらず、私に指示を出してくる。
汚名返上できました?
本当に今日は疲れた。いつも疲れるけれども、今日は特に疲れた。
責任者ってこんなにプレッシャーだったっけ?
前まで当たり前にやってた仕事すら緊張感が走る。
当分の間は今のままでいいや。上に行くほどいらいらするもの。
そんで、今日はヤツにメールをしてみた。
今日の状況報告と軽い愚痴。すると、すぐに返信があった。
ので、電話をかけた。…がヤツは出ない。
まぁ、折り返しの電話があるだろう、と思ったが電話は鳴らない。
もういいや。ヤツに期待した私が馬鹿だった。
ヤツの電話に私が出ない時は怒るくせに、ヤツは私の電話にいつも出ない。
明らかに私が不機嫌になっているのはわかっているはず。
明日はどんな言い訳をするんだろう?しばらく無視してやる。
メールに返信しないし、電話も出ない。
何が「電話とメールで連絡」だ…。やっぱり口だけ男。くそくらえ。
開き直ってやる!外に出掛ける気満々。遊びに行ってやるんだ。
元同居人が紹介したい人たちがいるらしい。会ってくる。
鈴木の後輩らしい。楽しい人たちだそうだ。
ほんとにもう疲れた…]]>
ベンジャミン
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2006-04-17T01:14:42+09:00
2006-04-17T01:14:42+09:00
2006-04-17T01:14:42+09:00
shig-e-da
日記
自分が思っている以上に色んな負担が体にきてるんだろうね。
昨日、ヤツに言われた。「連勤中のお前の顔はやつれすぎている」
確かに疲れてはいるんだろうけども、人に心配かけるほどとは…
夜中に長電話をし、寝たのは明け方。
それなのに、普通に朝には目覚める。でも起きたくない。
起きると色々考えてしまうから。ずっと眠っていたかった。
酔えなかったはずなのに、電話を終えると安心して眠っていた。そして二日酔い。
昼まで、だらだら過ごし、会社に引継ぎの電話を入れる。
ワンコールでヤツが出た。少し話をする。普通の話。仕事の話。
電話に出たヤツは少しだけ不機嫌。声でわかる。
話をしていると、次第にヤツの機嫌は直る。ちょっと安心。
久しぶりに今日は自炊をした。お弁当も作った。
休日に家に居てもやることがなくて、自分を磨こう!と肌の手入れを始めた。
時間をかけてマッサージし、相方にもらった化粧品でスキンケア。
顔はクリームでべとべと。でも、肌が吸収していくのがわかる。
そんな時に「愛をとりもどせ」。お馴染みの着信音。
予感はしてた。仕事終わりのヤツから電話がくるような気がした。
「今日の報告をメール打ってたんだけど、指が疲れたから電話した」と。
この前の電話の理由はなんだっけ?同じようなくだらない理由だったのは確か。
仕事をしていて腹が立ったことがあったとか。とにかく今日の自分の出来事を報告してくる。
明日からも当分、すれ違いの日々。
「明日から3日間すれ違いだから、次に顔を見るのは木曜日だね。」
「いや、私は木曜日は休みだから会えないよ。」
「じゃ、またずっと会えないんだ…」
「そうだね、しばらく会えないね…」
「そしたら、その間はメールや電話で連絡取ろう!俺は居ないけど、明日も頑張れよ。」
…?????結局、何が言いたかったんだ?何がしたいんだ?
今まではすれ違いだろうがヤツからの連絡なんてのは、ほとんどなかった。
しかも仕事が終わって、プライベートな時間の連絡なんてありえなかった。
それが今では、私が休みの日は必ずと言っていいほど”帰るコール”をしてくる。
だからだよ…適度な距離を保ってくれりゃいいのに、ヤツは踏み込んでくる。
私から連絡をしないように、メールの回数も減らした。電話もしないようにしている。
でも、私の携帯の着信履歴はほとんどがヤツ。ほんとありえないくらいに。
メールの受信履歴もヤツばっか…いい加減にしてくれよ。
嬉しい気持ちはたくさん。でも、近すぎるから不安になる。
振り回されるのはもう嫌だ。でも、まんまと振り回されてしまう。
強い人間になりたい。一人で生きていける強い人間に…
強がることは得意だけども…考えないふりをするのは得意だけども…
だから胃腸に負担がくるんだよな。わかってるんだけどね。
元彼は2年前に急性胃腸炎で救急車に乗ったらしい。入院したらしい。
自分が経験したことだから、余計に私のことを心配する。
私の性格を把握しているだけに、私の体のことを心配する。
胃がチクチクし始めたら前兆。…それはとっくに越えている。
ヤツがいつも私のことを”弱い女”だと言う。
他のスタッフの子に「あいつはああ見えて、精神的に強い人間じゃないから」と言う。
わかってるんだったら…
なにひとつ進歩しない私の横で、冬に買ったベンジャミンはすくすくと成長しています。
私のストレスが溜まるごとに増えていく煙草の煙を吸いながら、
それでもベンジャミンはたくさんの葉っぱを増やしながら成長しています。
煙草、減らさないとな…]]>
良き理解者
http://scshigeeda.exblog.jp/2972713/
2006-04-16T04:18:32+09:00
2006-04-16T04:18:32+09:00
2006-04-16T04:18:32+09:00
shig-e-da
日記
元彼と1時間以上に渡るメールの末、彼から電話がきた。
2,3ヶ月に一度はメールでやりとりをしてるものの、声を聞くのは1年以上ぶり。
彼に新しい彼女ができてから、なんとなく疎遠になり、それを繋いでたのは美希とまさきちん。
美希は私の学生時代からの親友。まさきちんは彼の学生時代からの親友。
いつも4人でつるんでいることが多かった。
一緒に深夜のドライブに出掛けたり、温泉に行ったり…
でも、そんなのはもう昔のこと。若かりし頃の話。
もう彼らとは10年近い付き合いだ。
出会った時は単なる学校の先輩だった。まさきちんは憧れの先輩。
こんな長い付き合いになるとは、その時は想像もしていなかったね。
メールでは、とにかく私の体を心配してくれていた。
私と同じ持病を持つ彼。そして決して体も心も強いとは言えない彼。
メールをしていると、「後で電話する」と。
正直、何を話していいのかわからず、電話を面倒とも思ってしまった。
…が、彼からの電話を待つのは久々のこと。
付き合っていた頃は生活の時間帯が違ったため、いつも待たされるばかりだった。
その時のことを思い出した。なんか懐かしい気持ちでいっぱいになった。
電話を待つこと30分。何を話そうか困っていたが、まずは美希とまさきちんの話から。
互いの親友が付き合うことになり、今までの流れを知っているだけに喜びを感じる、と。
そして2人だけが幸せになることに対し、ちょっとした嫉妬心がある、と。
ただ、私たちがうまくいかなかっただけに2人には幸せになってもらいたい。
そんな話をしながらも、互いに将来の夢を話す。
仕事の話、恋愛の話、本当に色んな話をした。昔話もしたね。
毎日、仕事終わりに家に来ては一緒に映画を観たり、少しの時間だけど共有できた。
お互いの抱えていることを真剣に聞き、励まし合った。
別れて、友達に戻る決意をして7年。
互いに色んな人に出会い、色んな経験を積んできた。
でも、彼の夢だけは変わっていなかった。パン屋を開くこと。
昔、ホテルマンだった彼に何度か連れて行ってもらった店。
手稲にある、今は有名になっているそうなパン屋さん。
夫婦で経営し、子供がメニューを提案する。
普通のパン屋さんなんだけど、美味しいだけじゃなく、すごく暖かい店。
そんなパン屋さんを経営するのが彼の夢だとか。
そんな彼の夢が変わっていなかったことがすごく嬉しかった。
本当に色んな話をした。今、自分が抱えている問題。自分がやりたい事。
細かくは話さなくとも、やっぱり互いの性格を理解しているだけに欲しい言葉が返ってくる。
本気で心配もしてくれる。そして私も彼を心配する。
でも、それは気休めなんかじゃなく、心から応援しているから出てくる言葉。
お互いに傷を舐め合うだけじゃなく、これからに繋がる言葉。
なんか本当にそれが懐かしく、そして嬉しくもあった。
でもね、メールをしていても、話をしていても、やっぱりどことなくヤツに似ている。
メールの文章だけを見ていると、ヤツからのメールかと思うほど…
それだけ私を理解してくれていて、きちんと考えてくれていると自惚れさえ生まれる。
きっと、彼とうまくやっていけたら幸せになれただろう。
もしかしたらヤツに彼の姿を見ているのかもしれないね。
彼にはヤツの話は一切していない。
でも、美希だったり、まさきちんからヤツの話は聞いていたらしい。
そして私の恋愛に対する考え方を知っているからこそ、的確なアドバイスをくれる。
とにかく焦るな!と。確かに彼とは焦ってダメになってるもんね…
まぁ、当時の私らは若かったということもあるだろうけどさ。
なんか話をしていて、すごく励まされた。
「頑張れ」という言葉をかけてくれるが、気休めなんかじゃない。
私の性格を理解しているだけに、ダメなところを指摘してくれる。
そして、いいところを伸ばす言い方をしてくれる。
互いに後悔している部分ってのはたくさんあって、でも最終的に後悔では終わらせたくない、と。
結局、今を満足して生きていくことが出来れば、過去への思いはどうにでもなる。
「あの時、ああしていれば…」で終わるのではなく、
「ああしていたから、今が幸せなんだ」に変えるのは自分以外に何者でもない。
だから彼と別れたことも、一切、後悔はしていないし、これからも後悔にはならないだろう。
彼はとにかくプラス思考な人間。
彼はとにかく感謝の気持ちを忘れない。
それは家族に対して。それは友人に対して。そして恋人に対して。
今の自分があるのは周りの人間が居たから、と強く思っている人間。
そこがヤツとの違う部分かもしれないね。
彼から人の悪口を聞いたことは10年近く付き合っていて一度もない。
決して、人がいいとは言えない彼だけども、そこは尊敬している部分でもある。
美希やまさきちんから彼の話は聞いている。
ドラマにでも出来そうな悲惨な経験をしたことも聞いている。
でも、彼の口からはひとつもその話はしてこない。当然、私も触れない。
それでも前向きに生きている、自分と向き合っている彼をすごいと思う。
きっと本当に優しい人なんだろうね。自分の不幸よりも他人の心配をする人。
でも、私は彼と別れたことを後悔はしていない。
だって、別れたからこそ見えた部分はいっぱいあるし、別れたから今の関係が築けている。
夏には帰省することを約束した。どんな状況であれ、彼と会う約束をした。
その時にはお互いに今より幸せになっていること、それが条件。
そして、それまでは体を壊さずに頑張ること。
私が帰省する時には休みを取ってくれると言っていた。
美希と前から計画している話。まさきちんと彼と4人で温泉旅行に行こう、と。
正直な話…今すぐにでも地元に帰りたい。
なんでかわからないけども、彼らに会いたい。
昔に戻りたいのかもしれないね。
でも、そんなことじゃ彼に会わす顔がない。
しっかり自分を持って、今の自分に満足できた時、私はやっと彼に会える。
彼は私にとって尊敬できる人間。
彼は私にとって大切な存在。
そして彼は私にとって一番の良き理解者。
そんな彼に笑って再会出来る日を目標に今を頑張ろう!!
泣くのは今日だけ。明日からはまたいつもの自分に戻る。
彼の言葉を借りるなら、無理せず自分のペースで満足できる生活をする。
うん、後悔だけはしないよ!!!
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泣けない気持ち
http://scshigeeda.exblog.jp/2972292/
2006-04-16T01:22:24+09:00
2006-04-16T01:22:24+09:00
2006-04-16T01:22:24+09:00
shig-e-da
日記
会社に行くと、とにかくヤツは私に着いて歩く。行くとこ行くとこ、後ろにいる。
なぜだか疲れるほどテンションも高い。私はそれがちょっと嬉しかったりもする。
…が、お互いに話をすること、愚痴ばっかり。
しばらくすれ違いだった。でも毎日、連絡は取っていたから状況は把握している。
でも、やっぱり顔を見て話すのと、電話やメールは違うのよね。
今日は週末ってことで、慌しく時間が過ぎていく。
私は休日明けの午後出勤。久しぶりにヤツに会えるってので、気分爽快。
それに対し、「お前は休み明けだと肌の艶が違うよな」とヤツ。
そりゃ、ヤツに会う前の日が休みだと手入れしてるもの。
仕事中に「あまり俺を熱い視線で見つめないでくれ」と言われた。
見つめているつもりはない。ただね、私の視界に入るところに居るんだもの。
とにかく互いの言動、行動は把握できる場所に居る。
…とまぁ、甘い話はここまで。
今日こそ久しぶりに一緒に過ごせるかな?と思ってたんだけども、やっぱり孤独。
今日はヤツはお客さんに誘われて食事に行ってしまった。
ギリギリまで「お前も一緒に行かないか?」と誘ってくれた。
でも、ヤツが接待する立場ではなく、接待される立場。
そこに私が行くのはおかしな話でしょ…
結局、仕事を終えて「ごめん、今日は先に帰るから」と消えていきました。
そこから私の精神状態はおかしい。なんだかむしゃくしゃするの。
なんだろね?他の人に対してやきもちをやいたりってのは全くない。
私は独占欲が強い人間で、ジェラシーを感じないのは珍しいこと。
それはヤツの中で恋愛対象ではなくとも、特別な存在だと自信を持ってるから。
でもね、一緒に居られないことがとにかく辛い。
ゆっくり話をできないのが、なんかもどかしくて仕方ない。
ヤツが会社を出た瞬間、本気で泣きそうになった。
子供の頃に味わったような感じ。なんだろう?お留守番みたいな?
今日、久しぶりに友人の日記を読んでみた。
強がり…きっと私もそうなんだろうね。
自分でも認めるけども、自分が思っている以上に無理してるんだろうな。
でも、心を許している人間に対しては弱い部分も見せれるようになった。
久々にヤツが真顔で「大丈夫か?」と言ってきた。
美希やまさきちんからも心配される始末。別に何も言ってないのにさ…
なんか今日は誰かと話がしたくて、携帯のメモリを探した。
でも、私が弱音を吐ける相手は誰もいなかった。結局、友達がいなかった。
そして…元彼にメールをした。次に帰省した時に会う約束をした。
まぁ、元彼なんて言っても、今は一番の男友達の一人。
どことなく、いや、かなりヤツと似ている男。
言うことだったり、やることだったり、とにかく似ている。
口だけの部分は多いけども、対人という部分では真剣に考えてくれる人。
今までも本当に辛い時は彼に励ましてもらってた。
そしてなぜか、今日、彼にメールをした。なにやってんだろ?私…
まぁ、その彼に関しては恋愛感情なんてのはいっこもない。
一緒に寝ていて鳥肌が立ったくらいですから…
別にヤツに何か言われたわけでもない。喧嘩したわけでもない。
でも、なんかダメなの…
だからと言って泣けるほどでもない。泣きたいけど泣けない。
心の毒素を全部外に出したいのに、全然出ていかない。
久しぶりにお酒をいっぱい買ってみた。それでも酔うことすらできない。
明日からまた一週間のすれ違い。そして1日会って、今度は10日のすれ違い。
もういい加減にダメかな?
もう絶対にヤツは気づいているはず。でも互いに口にはしない。
そろそろ潮時?けじめをつけなきゃダメな時期なのかしら?
ゆっくり話をするために食事に行こうと言ったヤツ。
でもさ、そんな時間なんて作れないじゃん…
何も言わずに気持ち通じ合えたら たぶん素晴らしいだろう
なんで彼女と別れたんだろう?なんで彼女をつくらないんだろう?
人のものとわかっていたら、こんなに考えたりしないですむのに…
なんで私のことを理解しようとするんだろう?
放っておいてくれりゃ、こんなに苦しい気持ちにならないですむのに…
もう何も考えたくない。
だからって今、離れたところで後悔するだろう。
地元に帰ったところでわすれることなんてできないだろう。
どうすりゃいいの?変になりそう…
そんな私の解毒剤。
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引きこもり
http://scshigeeda.exblog.jp/2960066/
2006-04-13T01:19:55+09:00
2006-04-13T01:19:56+09:00
2006-04-13T01:19:56+09:00
shig-e-da
日記
目が覚めても、とにかく眠る。夢の世界では幸せだから。
そんな中、「愛をとりもどせ」。ヤツからの電話だ。
時計を見ると夕方16時過ぎ。慌てて電話に出る。…と、ヤツが爆笑している。
私が寝ていたことに気づき、勝手に慌てている様子を想像してやがる。
用件は、仕事の話。でも、わざわざ電話をよこすほどでもない話。
何やら上司が食事に出ている隙を狙ってかけてきたとか。
でも、そんなことで私の機嫌は直らない。
事務的なやりとりだけで、終わる。…が、とにかく起きろ、と。
さすがにそんなにも寝ていられなくて、家のことをする。
洗濯しながら、食器を洗って、トイレ掃除して、床にワックスまでかける。
久々に主婦っぽいマネをしてみる。…が、それもすぐ終わる。
その後は久々にNACSの芝居を観る。
疲れた時に観る芝居は決まっている。「FOUR」。
なんかバカバカしくて元気になれる。
やっぱり北海道の言葉を聞くと安心する。…なんか懐かしくなる。
その後、ちょっと体を動かしたくなり腹筋をはじめる。
でも、全然続かない。昔は難なくできたことが、今ではできない。
運動不足、そして年齢。最近はちょっと動いただけで体中が筋肉痛。情けない。
なんとなくダラダラ過ごしていた時、思い立ってもう1本の芝居を観る。
私が初めて江田くんの演技に感動した、あの芝居。
きっとこの公演がなければ、私はSKGをこんなにも観ていなかったでしょう。
そんな特別な芝居を観ようとパソコンにDVDを入れた瞬間、「愛をとりもどせ」。
なんでだろう?距離を置こうと思うと、その距離を縮めてくるヤツ。どうしたいの?
何やら「引き継ぎの電話」らしい。ヤツがそう言っていた。
ヤツはいつからかスロットを辞めた。本当にスロット馬鹿だったヤツがだ。
私がパチンコ馬鹿の親の話をした。親の馬鹿を否定し続けた。
ギャンブルに金をかけるくらいなら、形に残るものに金をかけたい、と。
ヤツが本気でスロットを辞めた。理由は未だに言わない。
…が、私はパチンコに行き始めた。思いっきり否定された。
そんなヤツが今日は仕事が早く終わり、行くとこもすることもなくて行った、と。
久々にスロットに行ってしまったらしい。しかも大勝したらしい。
…で、2ヶ月以上も前の約束を実現させるから。ってさ。
「いつもお前を褒めてやってないし、感謝してるから食事に行こう」ってさ。
近々、ゆっくりと食事に連れて行ってくれる約束をした。
それが引き継ぎ?でも、最高の引き継ぎだった。
ヤツは今日も終電で帰ってくる。電車の時間まで10分以上も電話。
普段、一緒に居ると会話に困ることはなくなった。
この半年で距離が縮まったね。前は二人になると困ってたくらいなのに…
でもね、電話になると何を話していいかわからない。
本当にここ最近は喧嘩ばっかりで、優しい言葉なんてもちろん言えない。
そんで、ヤツも優しい言葉なんてかけてこない。
でも、今日は「いつも辛い思いをさせてるから、ゆっくり食事でもしよう」って言ってくれた。
また口だけで実現しないかもしれないけども、その言葉だけで満足だ。
結局、私は単純だ。距離なんて置けやしない。
やっぱりヤツの言葉や行動に一喜一憂する情けない女なんだ。
だけど、今日のヤツからの電話で明日も頑張れる。
明日も明後日もヤツには会えないけど、それでも頑張ろうって思える。
たださ…実際にきちんと向き合って食事に行った事なんてないのさ。
いつも残業して遅くなって「飯どうする?」ってな流れで決まった店へ行く。
2人であらためて何処かへ出掛けることなんてないから、どうしていいかわからない。
時間を作ってゆっくり話がしたいんだとさ。
何を言われるか、ちょっと怖いけどもヤツに委ねてみよう。
約束が果たされるのはいつになるだろうか?とりあえず、それを支えに頑張ろう!]]>
嘘でも貫け
http://scshigeeda.exblog.jp/2950666/
2006-04-11T00:01:57+09:00
2006-04-11T00:01:59+09:00
2006-04-11T00:01:59+09:00
shig-e-da
日記
上司からたくさんの仕事を命じられる。全員に対しての指示。
…が、誰もその指示に従おうとしない。っつうか私の指示待ち。
いい加減に自主的に動くってことしようよ…子供じゃないんだからさ。
そんないらいら中にヤツが出勤してきた。
私のいらいらにすぐに気づくヤツ。少しずつ私の機嫌をとり始める。
だけども、私のいらいらの原因のひとつはヤツでもある。
まずは一昨日のこと。
仕事が残っている私を先に帰し、しゃあしゃあと自分は課題を提出していたこと。
そして昨日のこと。
ヤツは職場に遅い時間まで居たので終電で帰ってきたと言う。
…が、昨日の夜に職場に残っていた人に聞いた話。ヤツは早く帰った、と。
いや、別にいいんですよ。何時に帰ってこようが、何をしてようが…
でもさ、嘘はつくなよ。しかも私が追求できない嘘を。
だってさ、私が「なんで嘘つくの?」なんて聞いていい立場じゃない。
「俺のプライベートに口出すな」なんて言われたら、それまでだもの。
たださ…嘘は嫌だよ。しかも嘘をつくなら、ばれない努力をしようよ。
昔から私は”浮気”ってのは否定はしない。ただ、ばれなきゃね。
ばれるような浮気ならするなってんだ。ばれる嘘はつくな!!!
本当に意味がわからない。私に隠すことはないはずだし、嘘も必要ない。
とにかく、そんないらいらしてる中、ヤツが放った一言。
「逆ギレすんじゃねえよ」
後輩の目の前で。しかも職場の中で。
その一言で私の頭の中で何かが切れた。腹立って涙さえ出てきそうになった。
それからはヤツとは一言も口を利かない。
反省をしたのか、やばいと思ったのか、話しかけてくるが、私はとにかく無視。
昨日はメールで人のことを「アホ」と言いやがった。
一体なんだ?仕事と私情を混合すんじゃねえよ!!!
親しき仲にも礼儀ありを忘れてたって言ってたよね?
1ヶ月前に反省したんじゃないの?
結局、仲直りする前に私は仕事を切り上げて帰宅。
明日からは一週間ほどすれ違いの日々。
…っつうか、今月はほとんどすれ違い。
絶対に私からは連絡なんてしてやんないんだ。
ただ意固地になってるだけかもわかんないけど、さすがに疲れた。
いっつも中途半端に仲直りして、そんで喧嘩を繰り返す。
喧嘩を機に距離を置こうとすると険悪な雰囲気になる。
一体どうすりゃいいんだ?いつも笑っていられるほど私は器用じゃない。
だからと言って外に遊びに出る元気もない。
ストレス解消の仕方を忘れちまったよ…
もう自分がどうしたいのかすらわからない。苦しい…
なんで毎月毎月、同じ時期に同じことを繰り返してるんだろう?
ホルモンバランスが崩れているからだとヤツは言う。
そんな一言で片付けてしまっていいのだろうか?
やっぱり外に出て、色んなことに目を向けた方がいいのだろうかね?]]>
矛盾だらけ
http://scshigeeda.exblog.jp/2945802/
2006-04-09T23:43:00+09:00
2006-04-09T23:44:38+09:00
2006-04-09T23:43:07+09:00
shig-e-da
日記
仕事中は忙しくて、なかなか話も出来なかったんだけども、まぁ、うまくやってた。
ここのところ、ヤツは情緒不安定。とにかく、いつにも増して気分屋さん。
昨日は後輩を泣かせるほど、ご立腹されていた様子。
…でも、私にはいつも通りの笑顔を見せる。よくわからん。
ってよりも、私がヤツの機嫌を直すための方法を知ってるからだろね。
手がつけられない時以外、ヤツが不機嫌な時はとにかく声をかける。
ちょっとおどけてみせたりする。そうすると自然と笑顔が戻る。
最近はとにかくヤツと目が合う。休憩中のヤツとガラス越しに見つめ合う。
その後、内線で「何を見てるんだよ?」なんて言われる。
いやいや、あなたが見てるんです。と、のろけてみる。
…でも、喧嘩別れしてきた。
昨日の夜は何故か私を先に帰そうとする。
私には仕事が残っている。でも「帰れ」と怒られる。本気で怒りはじめる。
私もだんだんと苛立ち、ヤツを無視して仕事をはじめる。
…と、ヤツも逆ギレ。これは洒落にならなくなると思い、挨拶もせずに帰宅。
なんだろ?私が居てはいけない理由でもあったのだろうか?
何かやましいことでもあるんだろうかね?
で、昨日の夜はその後、連絡すらないまま。
そんで、先ほどメールが入りました。
喧嘩…っつうか、私が怒っている時に決まってくるフレーズ。
「電車って何時だっけ?」
私も今日は本気で無視してやろうかと思ったけども、一応返信する。
ただ、私もそんなに優しくないので嫌味たらたら。
だってさ、なんでこんな遅い時間なの?とっくに仕事は終わってるのにさ。
それに対して、ヤツはちょっとだけ言い訳。
結局、互いに憎まれ口を叩きながらメールを続ける。
本当になんだろう?顔を合わせない日は毎日連絡をよこす。
しかも、この間は「今から帰るから」ですって。
そんで、その日に起こった出来事を報告してくる。
別に私はお母さんでも、奥さんでも、彼女でもありません。
ヤツにとって一人の部下でしかありません。
洗剤をどっちが買うかで喧嘩してみたり、メールの返事がないことで怒ってみたり…
人の生理の周期を知っていたり、私がヤツの私物を洗濯したり…
ありえねえ…。考えれば考えるほど理解不能。
まぁ、私も私なんだけどさ。でも、本当に馴れ合いになってきてる現状。
少し距離を置かなきゃな…と思っている今日この頃です。
お互いに特別扱いし過ぎてる環境のおかげで、仕事に影響が出る。
ヤツの小さなミスで私が怒られる。私のミスでヤツが怒られる。
忘れもの、寝坊…そんなことで私が怒られる意味がわからない。
一緒に暮らしているわけでもない。会社を出れば赤の他人。…のはず。
最近、左腕にあざができた。いつどうやってできたものかわからない。
…が、それをヤツに言うと、真剣な顔で反省しはじめる。
確かにヤツは私の左に立つ。そして、よく腕にパンチをかましてくる。
まぁ、きっとヤツに殴られたあざだろう。冗談のつもりが本気で心配してくる。
なんだ?責任でも取ってもらおうか?
明日からは香水を変えよう。ヤツの香りで居たくない。
好きな男によって煙草と香水を変える私。
…が、今回は珍しく自分の好きなものを貫き通してきた。
ただ、それは偶然にも同じ煙草を吸い、同じ香水をつけていたから。
ヤツは香水を変えたはずが、たまに私の香水を使うもんだから私の香水はヤツの匂い。
明日からは違う香りに包まれたい。ヤツと距離を置こう。
明日からは気分を変えて、きちんと自分を持とう!!]]>
子供か?
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2006-04-07T00:32:32+09:00
2006-04-07T00:32:39+09:00
2006-04-07T00:32:39+09:00
shig-e-da
日記
昨日は休みで夕方まで寝ていたのに…
今日はヤツが休み。この春の人事異動のおかげで気の休まることがない。
とにかく毎日やることがいっぱいで、考えることもいっぱいで…
上司が常駐するということで、楽になるとばかり思ってたのに、全く逆。
毎日のように説教をされ、どんどん仕事を増やされ、本当にしんどい。
昨日はまた久々に母親と電話で話をした。
なんだろね?いつからか普通の仲良し親子になってますわ。
1日の日に母親から着信があったが、全然使っていない携帯に着信のため、
昨日になって初めて着信に気づく。遅すぎだっちゅうの…
珍しい時間帯の着信だったので、とりあえず架け直す。
…が、特に用事はなかったらしい。「どうしてるかな?と思って」ですってよ。
特に近況を報告するでもなく、普通に他愛もない会話をする。
まぁ、互いに声聞くだけで安心するからいいのさ。
ヤツはうちの親をどう思ってるかわからんけども、悪くはないのよ?
なんだ、あれだ。あの頃は私が反抗期だったのかもしれないね。
3年間も口を利かないほどの反抗期/苦笑。
それもありだ。今はうまくいってるんだもの、それでよし。
そう考えると父親には申し訳ないけども、病気になってくれたことが吉だったね。
父親が居なくなったら頼れるのは長女である私だもんな。
私も母親を頼るしかなかっただろうし…
両親共に無事に居てくれるから、こうも思うんだろうけどさ。
そんで、今日の話に戻ろう。
何をしたっけ?特に何もしてないな。ただ、とにかく疲れた。
マッサージにでも行きたいが、金がない。とにかく今月も金欠。
ガス代払っていなかったくらい金欠。…まぁ、全て払いましたけども。
ガスが止まるとか脅しの手紙が来て、それをヤツに言ったら馬鹿にされた。
ありえないくらい冷たい目で「しっかりしろよ」と言われた。
そしたら…翌日にヤツの家のガスが止まった。ヤツが馬鹿だった。
仕事で帰宅が遅いし、風呂に入れないと言う。何?家に来るのか??
いやいやいや、これも昨日の話だ。
今日は…さっきヤツから電話がきた。
何やらマッサージに行って疲れが取れた、と。
今日の互いの報告をして、ちょっと愚痴をこぼして、傷なめ合って…
10分くらい話しただろうか?私たちにしては長電話。
明日は私が休みなもんで、またすれ違い。
「会えないね」とか、「明日、顔くらい出せば?」とか、やっぱり上司と部下じゃない会話。
ヤツと話していると、なんとなく安心する。
昨日、ヤツと手をつないで街中を歩く夢で目覚めた。
人前でベタベタくっつくのが嫌いな私ですが、なんか幸せな目覚めだった。
手をつなぐだけで嬉しいなんて、子供じゃないんだけどさ。
でも、この歳になるとそんなことってないのよ。
やっぱり周りの目も気になるし、なんか照れくさいし…
普通に握手したり、手に触れる機会ってのは、なぜだかあるんだけど、
でも実際に手をつなぐってことはした記憶はないはずなのにね。
私の恋愛レベルは子供なのか?
そんな子供な私が母親になったらどうなるんだろうか?最近すごく思う。
…ってのも、ツキのものがこないのです。いや、妊娠はしてません…はずです。
ついこの前、「生理前の女は積極的だから…」なんてヤツと話をしてまして、
何ですか?私のサイクルまで知ってるんですか?なんて思ってたのですけれども、
私は生理前でもなんでもありませんでした。生理がこない女でした。
ここ数年は落ち着いていたんだけども、ちょっとこなくなると不安で仕方ない。
この歳で更年期か?いや、まだ大丈夫でしょ。
子供だって欲しいし、幸せな家庭を築きたいもの。
あぁ~、幸せになりたい!!!]]>
大空と大地の中で
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2006-04-04T00:23:42+09:00
2006-04-04T00:23:54+09:00
2006-04-04T00:23:54+09:00
shig-e-da
日記
今日は昼からの出勤だったんだけども、とにかく起きれない。
出勤までの時間がギリギリで、焦ってたのか家に携帯を忘れる。
本当になんだろう?すべてにおいてやる気ゼロ。
…なんだけども、会社に入ると真っ先にヤツと目が合う。
挨拶するでもなく、互いにうなずくだけ。一体何の合図なんだ?
でも、それでちょっとだけ復活。
なんかわからんけども、とにかく今日はヤツと目が合う一日だった。
まぁ、私も見てるから目が合うんだろうけども、互いに何か言いたいんだろね。
仕事中は年度始めってこともあって、バタバタ。
そんな中、細かいことで二人で説教をくらう。仕方ないんだけどもさ。
おかげで余計に疲れがたまる。
ヤツは休んでたくせに一緒になって疲れている。
事務所に入り、とにかく小突いてくる。意味もなく小突いてくる。
最近のヤツは暴力的だ。言葉では「俺はMだからお前に怒られるのが癖になってる」と言う。
でも、とにかく頭を叩いてきたり、肩パンチをくらわせたり、終いには蹴りが入る。
それで私も笑ってるんだから、私もMなんだろうか?
仕事が終わり、ヤツにいつものように食事に誘われる。いつもの店へ。
でも、店はやっていなくって…。今まではその場合、諦めて帰宅。
ただ、今日は違ったのです。他の店を探す。どうしても一緒に食事をする、と。
しかも、ちょっと飲みたいんだとか。そんで、まんが喫茶にでも泊まろう、と。
結局はちょっと洒落たパスタ屋に入り、カクテルを飲みつつ食事。
何を話したっけ?
あまりよく覚えてないけども、あらためて「最近、お前と飯食うこと多い」と言われたことだけは覚えてる。
とにかく互いに疲れてて、いつもなら電車内では眠りに入るはずが今日は違う。
私が携帯を忘れたことで、音楽を聴けない愚痴を漏らすと一緒に起きていてくれた。
そんで、ずっと隣で話をしてくれる。
最近、有線で小田和正だったり、松山千春の曲が流れる。
特に松山千春の曲なんて聴くと私は地元に帰りたくて仕方がなくなる。
そんな話をしながら、2人で少しせつなくなる。
明日も仕事。しかも会議が入っている。耐えられるだろうか?
そんで、明日が終わるとしばらくはすれ違い。それに耐えられる自信はない。
やっぱり一緒にいたい。
帰宅後、携帯を確認するとヤツからメールが入っていた。
散々、「お前の携帯なんてメールすら入ってない」なんて言っていたヤツからだった。
本当にヤツは理解不能。それでも、今はヤツがいるからやっていける。
明日は早朝出勤。なんとか頑張ろう。
今、大型連休が取れたら何もない田舎に行きたい。
そんで今の自分の抱えてるもの、自分の存在の小ささを再確認するんだ。
一緒に休みが取れたら、ドライブにでも行くのにな…
車内では大声で歌うんだ。それが私の夢。]]>
横にいる幸せ
http://scshigeeda.exblog.jp/2909633/
2006-04-01T23:39:22+09:00
2006-04-01T23:36:33+09:00
2006-04-01T23:36:33+09:00
shig-e-da
日記
結局、最終的には納得のいく結果が出せず、ちょっと、いや、かなりへこむ。
それは私だけじゃなく、ヤツも思いっきりへこんでいた。
でも、やらなきゃいけないことはいっぱいあって、全部終わったのは23時近く。
本当に壊れるってのは、あんなことを言うんだろうね。
とにかく不機嫌なのに、よく笑う。箸が転がっても笑うってのはあれだ。
帰りはとにかく座りたくて、眠りたくて、途中までタクシーで帰る。
なんだ?あの人の多さ。なんか駅のホームでイベントでもやってるのか?
酔っ払いたちがうっとうしくて、2人でいらいら。いつも以上の毒舌。
終電ギリギリの帰り道。久しぶりにヤツの「電車なかったらどうする?」。
そういや、今度終電逃したら泊まるってな話もしてたっけ?
でも、昨日は本当に疲れてたもんで意地でも帰ろうと必死。
タクシーの運転手さんがいい人で、普通に終電に間に合う。ちょっと残念。
少し時間に余裕があったので、電車は無事に座ることができた。
横に並んで、すぐに眠りにつく。1時間弱、とにかく眠る。
途中で目が覚めるものの、特に会話はせず、また眠る。
なんかね、それがすごく幸せだった。起きると隣にヤツがいる。
そして安心してまた眠りに入る。とにかく横にいることが幸せ。安心できる。
運悪く、私の前に立っていた男がチンピラで、微妙に絡んでくる。
足を踏んできたり、一人で文句を言っていたり…
まぁ、確かにすごい人の多さですから、イライラするのもわかります。
でも、見知らぬ私に八つ当たりは辞めてください。
途中、ちょっと恐くなったりもしたんだけども、それとなくヤツが気にしてくれる。
私が降りる時には起きていてくれる。それだけで嬉しかったりする。
帰宅後、ヤツにメールを入れる。すぐに返信をくれる。
疲れていることを心配してくれたおやすみメール。
今日はヤツはイベント参加。私は朝から通常出社。
朝から電話をくれる。私が起きれなかったら…と心配していたらしい。
その後は1~2時間おきに電話。
とにかく今日のヤツの仕事は苦痛だったらしい。
そんで、私に対しても今日は気楽にやれ、と。
なんか優しいヤツは気持ち悪いけども、なんか幸せ。
もういいや。今は本当に一緒に居られるだけで満足だ。]]>
太鼓判
http://scshigeeda.exblog.jp/2901173/
2006-03-31T00:30:35+09:00
2006-03-31T00:30:35+09:00
2006-03-31T00:30:35+09:00
shig-e-da
日記
昨日はヤツは休み。私は仕事を抱えていたため、遅くまで残業。
やっぱり一人で会社に残るのは怖くて仕方がない。
なぜか泣きそうになりながら仕事をする。
帰り道、ヤツにメールする。珍しく早い返信。
なんかそのメールがあったかくて、泣きそうになる。
長い時間をかけて帰宅。
電車を降りるとすぐに電話が鳴る。着信を見ると、まさきちん。
疲れていたので、ちょっと面倒ではあったけども、
私も少し人恋しくなっていたので、久々に話をすることを決意する。
話を聞いていると相談があるとか。
その相談ってのが、美希に対しての愚痴。
いや、美希は私の親友ですけども…。
確かにまさきちんも1、2位を争う男友達だ。でも、100%味方にはなれない。
美希をかばいつつ、まさきちんのフォローも入れる。
…っつうか、何やってんのよ?2人とも幸せになると約束したくせに。
1時間の長電話。ぶっちゃけ、途中、ちょっと辛くなった。
2人とも大事だし、幸せになってもらいたいけども、うまくいかないなら別れちゃえ!
まぁ、まさきちんは私が話を聞いたことで元気にはなれたらしいからいいけども。
そんで、今日は休みだったため、ゆっくり寝る。
…つもりが、普通に朝、目覚める。寝ようと思っても眠れない。
ダラダラ昼まで過ごし、会社に居るヤツに用事があって電話する。
忙しいからと言ってすぐに切られる。
その後、すぐに折り返しヤツから電話がかかってくる。
そこで、ヤツにおつかいを頼まれる。…が、それは昨日のうちに済ませたこと。
それを伝えるとヤツから太鼓判。「いい奥さんになるね」ですってよ。
言われた瞬間、思わず聞きなおしてしまった。
でも、ヤツは普通に2度言っていました。「結婚したらいい奥さんになる」と。
そんで、「お前の親に感謝する」だとさ。
私も冗談で「じゃ、結婚してみる?」なんて言えりゃいいのに、普通に喜んでた。
そっからは、掃除洗濯をして”いい奥さん”になった気分を味わいました。
夕方過ぎに用事があって、会社へ向かう。
すると何やらみんなバタバタ。閉店時間だというのに、誰も作業ができない状況。
結局、私は休みなのに普通に仕事をしておりました。
そんで、更に誰よりも残って仕事してました。
そんな中、ヤツも私を置いては帰れなかったらしく、「早く帰ろう」と。
一緒に遠回りして帰ってきました。
でもね、ここのところヤツのテンションはおかしい。やけに高いのです。
…っていうより、浮き沈みが激しい。
ヤツ曰く”反抗期”なんですって。とにかく私に対して突っかかってくる。
そんで、ヤツに言わせると私も”反抗期”だとか。
とにかく会話がかみ合わない。かみ合っていても、揚げ足を取るのです。
だから、ちょっとしたことで喧嘩になりかねない。
毎日がハラハラドキドキです。でも、私もそれをやめられない。
ただ、こんな状況ですが最近はよく笑うようになりました。
きっと疲れているだけなんだろうけども、でも笑うようになりました。
完璧に壊れてるんだろうね。お互いに。
そんで、さっきまでケチャケチャ笑いながら話してたと思えば、気づけば互いに爆睡。
そうそう、最近は私が他の男の話をすると不機嫌になるようになりました。
今日も用事があって都心に出ると言うと、誰に会うのか、何をするのか聞かれました。
「プライベートだから」と言うと、電話を切られました。
昨日、同僚からホワイトデーと称してお菓子をもらいました。
それを伝えると黙り込み、終いには私のお菓子を食べやがりました。
ホワイトデーってキーワード出したのに…
桜は咲いていますが、私の春はまだ遠いようです。]]>
言葉遣い
http://scshigeeda.exblog.jp/2892623/
2006-03-29T01:40:52+09:00
2006-03-29T01:40:52+09:00
2006-03-29T01:40:52+09:00
shig-e-da
日記
…が、研修があったため夜には会社へ向かう。
会社に着くと、まだ仕事が残っていたため、お手伝い。
私服だったため、裏でできる仕事をするが、なぜかずっと後ろにヤツが居る。
なんか緊張する。ちょっと手が震える。あまり見ないでください。
仕事をしているとヤツに「飯食った?」と聞かれる。
起きて、夕方に軽く食事を済ませたが、思わず「食べてない」と答えてしまった。
いや、一日食べてないとか普通にありえないでしょ。
そっからはしどろもどろで言い訳。
休みの日はご飯を食べない、とか、寝てたから食べてない、とか。
ちょっとヤツも笑ってた。…で、帰りに食事に行く約束をした。
研修はちょっとした苦痛。やっぱり低位置に座る。
私はヤツの必ず隣。会議の時も、研修の時も必ず私の右隣にヤツは座る。
研修をしながら、横でヤツが時計を気にする。つられて私も時計を気にする。
結局、終わったのは22時過ぎ。
それから一緒に食事に行く。今日は後輩1人も一緒。
でも、やっぱり私の右横にヤツは居る。
なんだろね?歩くときは必ず私の左に居るんだけども、座る時は右。
食事中の出来事。危うく私はヤツに喧嘩を売るところだった。
言葉遣いだろうね。ヤツが振ってくる話題に対しての私の返答がキツイ。
極端に言葉遣いが汚いわけじゃない。でも、一言一言がキツイ。
わかってるんだけどもね、自然と口から出てきてしまうわけですよ。
優しい言葉を使えない。そんな私の言葉にヤツはカチンとくるらしい。
まぁ、お互い様ではあるんだけども…
帰り道、突然にヤツが「香水貸して」と言ってくる。
食べ物の匂いが気になって仕方ないんだとか。…いつも行ってる店ですが?
私の香水をつけるとすぐに「お前の匂いがする」とか言い始める。
やめてくれ。セクハラで訴えるぞ…
なんか本当に、ここ最近は思わせ深い発言が多い。
人によってはセクハラと捉えてもおかしくないだろうね。挑発してんのか?
まぁ、その言葉で想像する私も私ですがね。
帰りの電車は2人して爆睡。危なく寝過ごすところだった。
私が降りるとき、必ずヤツは目を覚まして「お疲れさん」と言う。
…が、今日に限っては眠り続けていた。疲れてるんだろうね。
明日からは、またすれ違いの日々。
そんで、4月からは移動はないものの、意図的になのかすれ違いのシフト。
1ヶ月は30日あるのに、9日間しか一緒の勤務はない。
そして相変わらずプレゼントはもらえない。
もうこれ以上は前へ進めないのかしらね?]]>
プレゼントと掃除機と醤油
http://scshigeeda.exblog.jp/2883007/
2006-03-27T01:10:11+09:00
2006-03-27T01:10:11+09:00
2006-03-27T01:10:11+09:00
shig-e-da
日記
今日は日曜日ってことで仕事が忙しく、互いにイライラ。
でも、そのイライラの矛先はお互いじゃなく、他のスタッフに対して。
日頃から不満はいっぱいあるけれども、今日はヤツが爆発。
私の休憩時間中にそれは起こったようです。
スタッフの子から「ヤツが機嫌悪い」と聞き、内容を聞くと、明らかにそいつのせい。
そんでもって状況から察するに、ヤツは相当怒っている。
これまたやっかいなことを…と思っていると、ヤツに呼び出しをくらう。
本当に顔に出るからすぐわかる。
とりあえず仕事が忙しかったので、ヤツの話を聞くのは後回し。
バタバタと時間が過ぎ、終業時間。お互いの愚痴バトルが始まる。
でも、珍しくヤツが私以外の人のことで感情的になってるもんで、
とにかく私は話を聞くほかない。そして落ち着かせる。
今日は送別会のため、会社のメンバーで食事に行く予定。
…が、ヤツが落ち着くまで2人で会社に残り、話をする。
30分くらいかな?それでも気持ちはおさまらないらしい。
なぜだかヤツはずっと私の背後に立っている。変な緊張感。
そしたら髪をひっぱられた。意味がわからない。
誰かに甘えたかったのかしら?
スタッフの子に対し、私のことを「あいつはああ見えて結構弱いヤツだから…」なんて言ってたが、
私から見れば、ヤツも相当弱い人間だ。
みんなが待っていることもあり、仕事を切り上げて会場へ向かう。
その途中、突然私に対しては優しくなる。
「プレゼント、いつ渡せばいい?」
何やら渡すタイミングを逃し続けているらしい。
そして今日も言う。「きっと喜ぶと思う。おしゃれなものを買ったから。」
だから…いつでもいいんだってば。私は心の準備できてますから。
どんなものをもらっても、すごく嬉しいことには変わりない。
送別会では隣の席に座る。これまた当然のように。
ちょっと盛り上がってきた中、ヤツの携帯が鳴る。
それがね、隣に居たもので見えちゃったのですわ。
着信と共に画面には女の子の写真。着信画像ってやつですね。
何気にヤツはそれを隠していたけども、しっかりと見ました。
年初めまで付き合っていた彼女からです。
用件だけで電話は切ったけども、まだ普通に連絡を取り合っている様子。
そっから私のテンションは急降下。ありえないくらい口数が減る。
でも、結局は2人だけで帰る。
電車の中で、新しい掃除機を買おうか?という話になる。
今、私の家には掃除機がなく、一緒に高いものを買おうという話。
共有するにしても、別に一緒に住んでいるわけではない。また意味がわからない。
そんで、最近は私も料理をすることを伝えると醤油をくれると言う。
ヤツは一切、自炊をしない人間で、でも家に醤油がある、と。
それをくれるらしいが、会社で醤油をもらうって…ねぇ?
結局、その受け渡しにも困る。
なんですか?私はヤツの家まで行けばいいんですか?
まぁ、醤油や掃除機は急がない。…ってか、別にもらえなくてもいいさ。
でもさ、いい加減にプレゼントはくれよ。
私が使うもの、必要とするもの、おしゃれなもの。そんなヒントはもういいよ。
何を買ったかすら教えてくれない憎いヤツ。
思い当たるものは何種類かある。
なに?雰囲気を作らなきゃだめですか?雰囲気は重要ですか?
今日は最高にいい雰囲気だったのにな…
いつになったらキレイにまとまるんだろう?]]>
うだうだ
http://scshigeeda.exblog.jp/2859546/
2006-03-21T23:50:14+09:00
2006-03-21T23:50:14+09:00
2006-03-21T23:50:14+09:00
shig-e-da
日記
ヤツと2人で会社に呼ばれ、無給での休日出勤。
会社に向かう電車でヤツと会い、一緒に会社へ行く。
…が、なぜか会社まで遠回りをして向かう。意味はあるのか?
打ち合わせ後、飲み会があったので、その前に2人で食事に行く約束。
約束してたんだけど…時間がなく、結局は飲み会へ直行。
飲み会はかなり大きいもので、たくさんの人が居たが、
やっぱりヤツは私の向かいに座る。まぁ、気を使わず居られるからよしとしよう。
飲み会では大した会話はないが、とりあえず楽しく酒を飲む。
一次会終了後、そそくさと2人で消えようとするが、二次会のお誘い。
今日は2人で仕事が入っていたため、帰るはずだった。
帰るはずだった…のに、”カラオケ”の言葉にヤツが反応する。
だから…終電に間に合わないってば。私、持ち合わせないってば。
それを伝えると、ヤツは財布の中身を確認し、「大丈夫」と言う。
結局、二次会参加。終了は3時近く。とにかく眠い。
二次会終了後、今度こそ2人で消える。
周りになんと言われようが、とにかく帰りたい。眠たい。
2人で20分くらい歩き、タクシーで帰宅。
タクシーの中では互いに爆睡。休日に休めないもどかしさ。
眠っていたのをいいことに、かなりの遠回りで帰宅。
睡眠時間2時間。すぐに出勤の準備をする。
またヤツと一緒に出勤する。お互いに目は充血し、テンション最悪。
出勤後もほどよくダラダラ。やる気はあるが、頭がついていかない。
ヤツなんて暇すぎて、眠すぎて、仕事中にTVを見る始末。
うだうだ一日を過ごし、ちょっと喧嘩になる。
喧嘩の原因…お金。とうとうヤツと金銭的喧嘩をすることになる。
昨日のタクシー代をどっちが払うか。
まぁ、結局はヤツが会計をしたんだけども私にも出せ、と。
最終的に私がヤツの公共料金の支払いを済ませ、さらにお金を渡す。
なんだ?この関係…上司と部下ですが?
仕事を終え、また一緒に食事をして帰る。
電車代はヤツの奢りで、ヤツの家方面へ。電車内はまたもや爆睡。
一体、何時間を共に過ごしてるんだろう?
一緒に居ると幸せではあるが、くだらないことで言い合いになる。
結構、疲れたりもする。でも、平気で眠れる。
明日からはまたすれ違いの数日間。
…っつうか、プレゼント!!!いつになったらくれるのだろう?(苦笑)
そうそう、一昨日の夜に一緒に居るのを同じ会社の子に見られ、
予想通り、みんなの期待を膨らませました。
さらには昨日も2人で消えたもんだから、さらに期待は膨らむばかり。
…が、実際のところは何もないのですよ。
ヤツにはそんな元気はないと言う。私にもそんな時間はない。
最近、ヤツは「恋人募集中」を強調する。
合わせて、私のことを孤独で結婚に焦っている女扱い。
いい加減に嫁にもらってくれないだろうか?貯金はないけども…
ヤツとの関係もうだうだだ。何を求めているのかがわからない。
恋愛対象としていないなら、合コンの話を私に隠すなよ…
必死になって言い訳をするところが面白い。
そして、今日のヤツが言った一言。
「俺だって山崎まさよしに似てる部分はあるかもしれないよ?」
意味がわからない…だから私が惚れるってこと?
いやいや、まさよしと比べないでください。
全然、まさよしの方が素敵ですから。比較対象になりません。
いつになったら答えが出るんだろう?]]>
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